opowieść

maniac_sim_killer

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali...

Asai

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i...

maniac_sim_killer

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek.

Asai

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli

CatWarrior

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot.

Asai

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot. Na ich drodze pojawił się wielki...

CatWarrior

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot. Na ich drodze pojawił się wielki, a raczej wielka ciężarówka...

Felony

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot. Na ich drodze pojawił się wielki, a raczej wielka ciężarówka a wtedy przyszdeł pan w czarnej czapce, znany jako Darth Wader i powiedział
-I
am
you'r
father

Asai

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot. Na ich drodze pojawił się wielki, a raczej wielka ciężarówka a wtedy przyszdeł pan w czarnej czapce, znany jako Darth Wader i powiedział
-I AM YOUR FATHER!!!
Henio stanął jak wryty.
- Naprawdę? Tatusiu!!!
I pobiegł w jego stronę z...

CatWarrior

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot. Na ich drodze pojawił się wielki, a raczej wielka ciężarówka a wtedy przyszdeł pan w czarnej czapce, znany jako Darth Wader i powiedział
-I AM YOUR FATHER!!!
Henio stanął jak wryty.
- Naprawdę? Tatusiu!!!
I pobiegł w jego stronę z bazooką w ręku.

Asai

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot. Na ich drodze pojawił się wielki, a raczej wielka ciężarówka a wtedy przyszdeł pan w czarnej czapce, znany jako Darth Wader i powiedział
-I AM YOUR FATHER!!!
Henio stanął jak wryty.
- Naprawdę? Tatusiu!!!
I pobiegł w jego stronę z bazooką w ręku.
- To za to - krzyknął - że zostawiłeś mamę i mnie jak byłem mały!

Felony

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot. Na ich drodze pojawił się wielki, a raczej wielka ciężarówka a wtedy przyszdeł pan w czarnej czapce, znany jako Darth Wader i powiedział
-I AM YOUR FATHER!!!
Henio stanął jak wryty.
- Naprawdę? Tatusiu!!!
I pobiegł w jego stronę z bazooką w ręku.
- To za to - krzyknął - że zostawiłeś mamę i mnie jak byłem mały!
- I am Father Mirabelli!!

Asai

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot. Na ich drodze pojawił się wielki, a raczej wielka ciężarówka a wtedy przyszdeł pan w czarnej czapce, znany jako Darth Wader i powiedział
-I AM YOUR FATHER!!!
Henio stanął jak wryty.
- Naprawdę? Tatusiu!!!
I pobiegł w jego stronę z bazooką w ręku.
- To za to - krzyknął - że zostawiłeś mamę i mnie jak byłem mały!
- I am Father Mirabelli!!.
Mirabella zmróżyła oczy - mój father nie robił by błędów w wymowie!

CatWarrior

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle. A Niemamnie na to zemdlała od zapachu tych wszystkich rzygów okraszających te przepiekna historię. A MSK na to odpaliła telefon i wezwała fachowca od zjadania młodych kibli. Po 2 godzinach przyjechał fachowiec, obejrzał kibel i powiedział: "Nie mogę zjeść tego kibla. Jest zbyt brudny! To nie higieniczne! Jeżeli chcecie abym go zjadł, musicie wcześniej go porządnie wyszorować. A Mirabella na to wyczyściła kibel tym fachowcem. I ponownie się do niego zeżygała. Potem wrzuciła tam fachowca i spuściła wodę. I powiedziała "Red bull doda ci skrzydeł". Później sama zeżarła kibel. Nagle dostała sraczki, ale nie miała juz gdzie się wysrać, wpadła więc w panikę. Wysrała się na podłogę, a żeby zatrzeć ślady zbrodni, zlizała gówno. I zerzygała się na psa Henia. A Heniu z obrzydzenia i od "cudownych" zapachów zerzygał się na podłogę. Wtedy Mirabella od nieznośnego widoku żygów na podłodze, znów zerzygała się na Henia. Zaszło słonce (nie, nie zerzygało sie, zaszło, wzrok was nie myli), a oni nadal wymiotowali aż im się znudziło i poszli sobie na spacerek w świetle księżyca w pełni. Wtem usłyszeli głośny warkot. Na ich drodze pojawił się wielki, a raczej wielka ciężarówka a wtedy przyszdeł pan w czarnej czapce, znany jako Darth Wader i powiedział
-I AM YOUR FATHER!!!
Henio stanął jak wryty.
- Naprawdę? Tatusiu!!!
I pobiegł w jego stronę z bazooką w ręku.
- To za to - krzyknął - że zostawiłeś mamę i mnie jak byłem mały!
- I am Father Mirabelli!!.
Mirabella zmróżyła oczy - mój father nie robił by błędów w wymowie! Dalej Henio, strzelaj!
Henio strzelił z bazooki prosto w męski czuły punkt, czym rozwalił mężczyznę na kawałki.

Asai

-I AM YOUR FATHER!!!
Henio stanął jak wryty.
- Naprawdę? Tatusiu!!!
I pobiegł w jego stronę z bazooką w ręku.
- To za to - krzyknął - że zostawiłeś mamę i mnie jak byłem mały!
- I am Father Mirabelli!!.
Mirabella zmróżyła oczy - mój father nie robił by błędów w wymowie! Dalej Henio, strzelaj!
Henio strzelił z bazooki prosto w męski czuły punkt, czym rozwalił mężczyznę na kawałki, przy okazji robiąc piękne wgłębienie w ziemi.